Asco de Vida del dia ( resumen de hoy )

“Hoy, mi padre, un fanático del tunning, ante la imposibilidad de pagarse unos cuantos cambios a nuestro coche, le ha puesto cinta aislante roja y azul al volante, freno de mano y demás cosas. Soy el hazmerreír del colegio y mi padre el tipo más feliz del mundo. ADV “

 

La verdad es que no se de que se queja el tío, esta situación es de lo mas normal, hay que recordar que hace unos cuantos años, el tunning consistía en eso, en ponerle unas líneas al coche de pegatina y poquito mas para la gente de a pie.

“Hoy, se ha quedado a dormir una amiga de mi hermana (que también es amiga mía). Mi hermana y yo compartimos habitación y ellas han dormido en la misma cama. Cuando han llegado a casa pensaban que yo estaba dormida y han estado toda la noche follando a dos metros de mí. Yo estaba despierta. Mi hermana tiene novio y hasta donde yo sé, su amiga también. Ha sido la noche más larga de mi vida. ADV “

 

Con este me he quedado un poco pillado leyendo si eran 2 tías y un tío, dos tíos y una tía o tres tías, de cualquier manera, coño respeta a tu hermana…  (si es lo que tiene leer rápido :P )

 

 

“Hoy, he pillado a mi madre enseñando las tetas por webcam. La webcam que me había quitado por suspender dos asignaturas. ADV “

 

Este es pa descojonarse, pero no porque le quitara la webcam, sino porque andaba enseñándole las domingas a alguien, faltaba poner si está casada, porque si es así, es pero, no mas triste, no es un asco de vida..

 

La verdad es que esta página ADV es divertida, te echas unas risas de depende que ADV y de otros simplemente sonríes y piensas “que triste”. Supongo que será esa la finalidad no? Que la gente que se aburre pueda leer un poquillo.

 

Las peluquerías catalanas piden a sus clientes que se traigan la música de casa

No recuerdo con quien leñes comentaba este tema no hace ni un par de días.. y la verdad es que recuerdo nos hacia aún mas gracia la broma, porque las radios pagan un canon por reproducción de la música que nos ofrecen.

A que cuento vendría cobrar 2 veces por el mismo servicio. Parece ser que pagaremos por ir en el metro al entrar y al salir. Por comer y por Cagar, por hacer radio y por escuchar radio…

Lo siguiente seria de pura lógica, pagamos un canon por entrar a un concierto, que los cantores estos de hispalis de la SGAE no tendrían que pagar también un CANON retroinyectandose por que les escuchemos… fuera bromas.. .recuerdo una noticia sobre un concierto gratuito en el que el grupo debía pagar por cantar gratis.

Menos mal que yo me corto el pelo en casa, (puteo al peluquero, lo se) y a la SGAE porque como no escucho nada con la "motillo", no me pongo la radio.. eso si a partir de ahora a ver como cortan el pelo a la gente con cascos XDD

Fuente: 20minutos.es
Expuesto el: lunes, 18 de enero de 2010 17:43
Autor: EFE
Asunto: Las peluquerías catalanas piden a sus clientes que se traigan la música de casa

EFE Han distribuido carteles en 2.500 establecimientos. Los salones deberán pagar un canon por tener la radio puesta. La SGAE exige pagar 6€ mensuales a los salones pequeños. Y doce euros a lo que miden de 50 a 100 metros cuadrados. Las peluquerías catalanas han declarado la guerra a la Sociedad General de Autores de España (SGAE), que las obliga a pagar un canon por poner la radio, y han iniciado una campaña en la que piden a los clientes que acudan con su propia música para evitar el pago del impuesto.

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Guía de cómo ser Heavy

CAPITULO 1 – CONCEPTOS BÁSICOS

1.- Déjate el pelo largo, pero OJO solo serás heavy auténtico cuando te llegue como mínimo a media espalda,
o sea que mientras te crece (partimos de la base de que llevas el pelo corto), tápatelo con
a) un pañuelo, (a ser posible con alguna calavera)
b) una gorra de Iron Maiden
***Se prohíben las gorras Ché Guevara, las viseras, y en general las de marca conocida (Reebook, Nike, Adidas etc, etc…)
2.- Tira TODA la ropa de tu armario (menos la interior, capullo) a partir de ahora no llevaras ningún pantalón q no sea elásticos o en su defecto de cuero con tirillas. Luego iras a la tienda o mercadillo mas cercanos y te compraras una camiseta de Iron Maiden (imprescindible) una de Metallica y otra de Helloween. Con esto tendrás suficiente de momento (la de Helloween se puede cambiar por una de Blind Guardian, igual da), recuerda q nunca, bajo ningún concepto debes lavarlas, sino corres el riesgo de que se vaya el estampado y seas el hazmerreír en los conciertos y garitos a los q vayas.
Como calzado llevaras unas bambas de la marca que te de la gana (cuidado que si es conocida te pueden llamar pijo), yo te recomiendo personalmente las PAREDES, son resistentes y tienen una lengüeta enorme tope de vacilona. Si llevas pantalones de cuero, tendrás q ponerte camperas (con lo que tu dedo gordo del pie sufrirá una curiosa simbiosis con el siguiente dedo), como mas puntiagudas mejor. Si llevan espuelas ya puede ser la reostia
3.- Tienes ya una muñequera de pinchos? ¿no? no me jodas hombre. Ya estas yendo a comprártela. también te la puedes hacer en casa, es un bonito trabajo manual.
4.- ¿Recuerdas esa cazadora vaquera que tu madre iba a tirar porque tenia mas mierda que el palo de un gallinero? Pues ahora puedes aprovecharla. Córtale las mangas y llénala de parches de los grupos mencionados en el punto anterior, en la espalda pondrás un parche grandote de Iron Maiden, esto que quede claro, tiene que ser de Iron Maiden,
porque los hay de mas grupos, pero no son mas que aficionados. Maiden es el grupo. Al igual que las camisetas tampoco se te ocurra nunca lavarla, porque desteñirán (evidentemente tu pobre economía no te deja comprar parches bordados) y no hay nada
mas lamentable que un heavy con la chupa de colorines en plan jipi.

5.- Frases (úsalas cuando no sepas que decir, o para demostrar que sabes de que va el rollo)
-”Joey de Maio es el mejor bajista del mundo”
-”Eric Adams es el mejor cantante del mundo”
-”Karl Logan es el mejor guitarrista del mundo”
-”Scott Columbus es el mejor batería del mundo”
- “en el accidente de Metallica debería de haber muerto Lars”
-”Metallica son unos vendidos”
-”Kirk Hammet es gay”
-”Lars Ulrich es gay”
-”James Hetfield es gay”
-”Jason Newsted es (o era) el único autentico que queda en Metallica”
-”el black metal es ruido”
-”el gótico es para mariconas”
-”Rosendo es guay”
-”Yosi es una persona inteligente”
-”Barón Rojo me ponen mogollón”
-”mi rollo es el rock”
-”nunca me voy a cortar el pelo”
-”yo solo privo calimocho” (privar, q no beber ¿eh? q quede claro)
-”pásame el canuto”
………..
6.- Situaciones / acciones
- Situación : Esta sonando el Still loving you de los Scorpions
- Acción : levanta tu mechero Bic, enciéndelo y pon cara de pena. Si tienes una tía al lado es un buen momento para intentar meterle mano,(si eres tía, es un buen momento para partirle la cara al que te quiere meter mano)
- Situación 2 : Esta sonando Rock you like a hurricane (la segunda de las DOS canciones que te sabes de los Scorpions)
- Acción : levántate si es que estabas sentado. Sitúate bien firme en el suelo con las piernas bien abiertas en pose fiera.
Sacude tu melena (si es que ya te ha crecido) con las manos puedes hacer dos cosas
a) simular los punteos con una guitarra imaginaria
b) levantar los puños o hacer cuernos
Corea el estribillo, es fácil, aquí lo tienes
“jir aiem taratarara rokiu laik a jurricaaine”
Intenta hacerlo todo a la vez sin parecer estúpido
- Situación 3 : Suena Metallica “Master of puppets”
- Acción : lo mismo que la anterior situación pero en el estribillo tienes que decir “MASTER”
- Situación : un punki te pide fuego
- Acción : no se lo des, los heavies y los punks nunca han sido colegas. Al enemigo ni agua, si eres de los valientes, mejor aun , quítale el cigarro / canuto de la boca y pisotéalo mientras gritas “METALLICA!!!!”
- Situación 4 : te persiguen los colegas del pequeño punk de la anterior situación
- Acción : corre lo mas rápido que puedas, también puedes esconderte en un cubo de basura o algo así
- Situación 5 : ha entrado en el garito una tía(perdón, una PIBA) que esta que rompe, sin novio, sola y con una camiseta de HELLOWEEN
- Acción : aparta a todos los neandertales como tu que se van echar encima de la pobre chica. Si hay un chino-que-vende-rosas cerca, cómprale una y dasela, a las mujeres les gustan mucho las flores, así demostraras que eres todo un caballero.
Ahora pídele al dj que ponga una balada (el Still loving you como no) y mientras suena dile que te recuerda a un perrito que tenias cuando eras pequeño que fue atropellado por un camión cuando iba a cruzar la carretera para abrazarte, y acto seguido te echas a llorar. Así demostraras que los heavies tb somos sensibles,(sensibles pero con huevos).
NOTA: si esta situación se da después de la persecución de los punks, olvídate de las rosas. Emborráchala hasta que no sepa lo que hace y tenga menguadas sus capacidades olfativas. (Si eres tía haz como si no hubieses leído esto… y no se lo cuentes a tus amigas…por favor)

CAPITULO 2 – ENTRENAMIENTO DEL HAEVY

- Sé que en verano hace calor, pero ni se te ocurra llevar pantalones cortos. Llevaras los elásticos y la chupa sin mangas aunque estemos a 50 grados y veas camellos y tuaregs por la calle. Nadie dijo que ser jebi fuera fácil, maricon . Para desarrollar resistencia a las altas temperaturas, te iras cada día a eso de las tres de la tarde a un sitio bien caliente (una pista de baloncesto al aire libre o también una vía de tren, que las traviesas se calientan que da gusto, o puedes probar a ir en el metro en la hora puenta cuando esta petao de gente con ese agradable olor a sudor k ahi) con una botella de anís y tu walkman con la cinta de Manowar, te sentaras a pleno sol y te la beberás (perdón, te la PRIVARÁS) entera.
Al principio te costará un poco, pero a base de lingotazos iras resistiendo. Con el tiempo y las botellas de anís, desarrollaras además de tolerancia al calor, una voz cazallera q ya la querría Lemmy Kilminster para él.
- Olvídate de las mariconadas, ser heavy significa ser duro ¿vale? o sea que ya estas tirando toda tu colección de superpop y bravo
- Cuando digo todas significa TODAS. ¿Que haces leyendo el VALE?
- Tíralo…
- Que lo tires te digo!!
- Así está mejor, sigamos
- La única revista que se permite es la “Heavy Rock”, si la Heavy rock te dice que Pearl Jam es heavy metal de los 80 tu te lo vas a creer y te vas a comprar el disco. Te la estudiarás rigurosamente y memorizaras los pasajes escritos por Mariano Muniesa para después soltarlos delante de tus colegas y dejarlos patidifusos con tus conocimientos musicales. Las criticas a los discos también te serán útiles para parecer muy culto cuando te pregunten por un grupo del que no tienes ni la mas repajolera idea de quienes son y que música hacen:
- Beber cerveza te hace parecer duro, pero tu no puedes hacer como las nenas y pedirte un botellin de 33 cl. Como mínimo cada noche que salgas te beberás 3 jarras de medio, aunque si quieres parecer mas duro aun, prueba de hacer lo que hace el sensei Joey de Maio y bébete las jarras inclinándolas a unos 30 cm de tu cara. Recuerda que no se pueden lavar tus preciosas camisetas de Maiden & co, o sea que como te la eches toda encima vas a oler a rancio hasta que la peste a sudor pueda con la de cerveza pasada
- Todo buen jebi tiene que tocar un instrumento jebi (no valen las maracas ni la flauta travesera ni ese estupido triangulo que te regalaron cuando cumpliste seis años). Los instrumentos permitidos son guitarra, bajo y batería (los teclados son para las nenas, tu eres DURO).Nos centraremos en la guitarra por ser el instrumento mas asequible y fácil de conseguir. Seguro que tienes una guitarra (o en su defecto una mandolina de cuando tu padre tocaba en la tuna, que al caso tb sirve para empezar).
Lo mas importante a la hora de tocar no son las notas que hagas, sino lo duro que parezcas con tu instrumento en las manos. Practica cada día la pose (fíjate en los posters que salen en la Heavy Rock) si no tienes guitarra / bajo una escoba (cuida de poner la parte de los pelos para abajo sino prepárate a tragar pelusa) cumplirá su cometido igual de bien. Ponte delante de un espejo e intenta mover la cabeza (a estas alturas ya deberías de tener un proyecto de melena) mientras haces el molinillo con el brazo que sostiene la púa. Este es un golpe de efecto que sorprenderá a tus colegas cuando te vean hacerlo con la guitarra española. Si tienes mucha pasta también puedes destrozar la guitarra contra el suelo y patearla, es una cosa también muy jebi.
- Las canciones q deberás aprenderte con la guitarra serán:
- Smoke on the water : jebi y sencilla a la vez ¿que mas se puede pedir?,además todo el mundo la conoce: tus padres, tus hermanos, tu primo, tu abuela, la portera de tu escalera, la cajera del super,…
- Master of puppets : no importa si la sabes tocar o no, el caso es que digas MASTER,(ver capitulo 1) mientras haces ver que la tocas.
- Highway to hell : simple y cañera, serás el rey de la juerga cuando la toques en el cumpleaños de tu primo (el de 9 años),después del Smoke on the water
- el baile del gorila:…… me parece que esta no iba aquí
(pausa para escuchar PAINKILLER RAAAAAAHHHHHHH!!!!)
ahora si, sigamos
- Breaking the law : el colmo de lo heavy, la quintaesencia de la velocidad y la complejidad, con esto demostraras que eres un guitarrista técnico a la par que veloz.
- Y ESTO ES TODO lo que debes saber para ser un Heavy de tomo y lomo, ADVERTENCIA: Serás rechazado por la mayoría de gente no deseada, es decir: Pijos, bakalas, punkys y demás calaña, (lo cual es una ventaja), y si vives en un
pueblo pequeño te verás obligado a exiliarte, pero todo sea por el Heavy Metal, colega…
SUERTE!!!

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http://www.humorabsurdo.com/2010/01/15/guia-de-como-ser-heavy/ 

RV: Cernicarlos y su ADV

Hoy como cada día leyendo los ADV he topado con otro que realmente merece un punto y aparte. Leyéndolo me han venido a la cara algunos compañeros de clase y el homónimo a este "milloneti" solo que al pobre de mi clase la última vez que lo vi, aparte de guardarles un rencor inconmensurable, el pobre en este caso trabajaba en un "PANS".

 

Así que me ha gustado la justicia poética del momento. En pro de los abusados y los abusones, me recuerda un poco a "My name is earl!"

 

 

A si leeis el original, flipareis de las replies de los compis foreros de ADV…

Fuente: Asco de vida
Expuesto el: miércoles, 13 de enero de 2010 11:01
Autor: Asco de vida
Asunto: Cernicarlos y su ADV

 

Hoy, haciendo mi trabajo de repartidor de compras de un supermercado, he hecho una entrega en un ático de lujo en el centro de Madrid. Me ha abierto la puerta el friki empollón al que yo y mis colegas masacramos a palizas en el colegio. Mientras dejaba la compra a sus pies, él me ha dado 5 euros de propina con una sonrisa diabólica. He llorado en la furgoneta y he terminado vomitando. ADV

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Avatar , la otra cara de las envidias.

Después de ver la peliculilla, de disfrutarla, de ver semana a semana como sus ingresos suben como la espuma (la última vez que vi el ranking eran  429 millones de dólares en USA y  40M de euros en España),  después de ver el éxito que está cosechando la misma, además de todos los derivados que de la franquicia vienen  como son los diversos videojuegos, los muñecos de acción, las figuras habidas y por haber… viendo todo esto, es impensable que no hubiera “recelillos” en el mundo…

 

Para unos Avatar es una obra de arte, para otros otra peli sosa, pero para otros simplemente es un gran pastel al que les gustaría clavar los dientes de alguna manera… digo yo.. sino simplemente algunas noticias son algo confusas y dan de pensar de próximas acciones de una u otra índole…

 

Para mi Avatar será esa gran película que tengo que volver a disfrutar esta vez en 3D… cuando sera eso… lo veremos… XD

 

 

“Consideramos que 'Avatar' es un robo elemental de la propiedad intelectual socialista, de la ciencia ficción soviética”

“Desde diversos sectores se acusa al director de haber “bebido más de la cuenta” del universo ‘Halo’.”

 

VidaExtra: Acusan a James Cameron de plagiar a 'Halo' en 'Avatar' y se defiende Es la película del año sin ningún tipo de duda y va camino de reventar todos los récords establecidos y por establecer. Avatar lo está petando pero entre la lluvia de billetes y monedas también ha recibido alguna que otra crítica. Y claro, si James Cameron ya tiene cierta tendencia a patinar sólo necesitaba que alguien le hiciera cosquillas para entrar al ruedo. Desde diversos sectores se acusa al director de haber “bebido más de la cuenta” del universo ‘Halo’. Lo que viene a querer decir en otras palabras que ha plagiado descaradamente a la obra de Bungie. Ven similitudes en los bichejos, en el planeta Pandora y en todo el aire que respira la película. James Cameron no ha podido resistir la tentación de contestar y ha sido en una entrevista al canal G4 en donde ha salido al paso argumentando que en todo caso, los de ‘Halo’ se han copiado de él. “Lo más divertido es que cuando algunos de estos fanboys menosprecian a Avatar por parecerse demasiado a ‘Halo’. Es como… presta atención. Si estoy haciendo referencia a algo, estoy refiriéndome a la fuente de ‘Halo’ que es mi propio trabajo. Así que yo sí que puedo hacer eso.” Quizá se refiere a que en ‘Halo’ tomaron como ideas base a los diseños de Aliens o vete tú a saber qué. No acabo de tener claro su argumento pero seguro que si uno de vosotros es un acérrimo seguidor del trabajo el padre de Pirañas Voladoas que nos ilumine. Vía | Kotaku

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20Minutos: Comunistas rusos piden que la Interpol detenga a Cameron por "robar" 'Avatar' EFE Lo acusan de robar ideas de la ciencia ficción soviética. Exigen que la fiscalía rusa dicte orden de captura. Ya es la película más taquillera de la historia en España. El Vaticano critica la cinta. La organización Comunistas de San Petersburgo ha exigido el arresto del cineasta canadiense James Cameron, al que acusan de haber robado ideas de la ciencia ficción soviética para su película Avatar. Consideramos que 'Avatar' es un robo elemental de la propiedad intelectual socialista, de la ciencia ficción soviética "Consideramos que Avatar es un robo elemental, una apropiación de la propiedad intelectual socialista, de la colección de libros y películas de la ciencia ficción soviética. En cualquier país semejantes actos están contemplados en el código penal", señala la organización en un comunicado difundido en su página de internet. Exigen que la fiscalía rusa dicte una orden internacional de captura contra Cameron, "quien se ha apropiado de todos los héroes, ideas y, en general, de toda la vida en Pandora [planeta que figura en diversos libros de ciencia ficción y en el que Cameron sitúa su película] y se la 'regaló' a un robot paracaidista loco". "Es un plan de Obama" "La película de Cameron forma parte del plan de la Administración (del presidente Barack) Obama para mejorar la imagen del país, ensombrecida en tiempos de (George W.) Bush, y presentarlo como el Tío Sam bueno" por su preocupación por el medioambiente, señalan. Los adolescentes se asustan al ver esas caras azules, fruto de la imaginación enfermiza de Cameron La organización reclama que el cineasta sea detenido no sólo en el primer aeropuerto ruso que pise, sino en cualquier país del mundo que pertenezca a la Interpol. Pero los comunistas no sólo le acusan de haber robado todo un planeta de los libros soviéticos, sino también de que su película ejerce una influencia negativa sobre los niños. Según Liubov Kalashnitsina, secretaria del comité de la región de Kirov, "los adolescentes se asustan al ver esas caras azules, fruto de la imaginación enfermiza de Cameron, no pueden dormir por las noches, no descansan y en consecuencia ponen nerviosos a sus padres". "Entre rejas y no en los Oscar" "El arte debería aportar belleza y no un horror azul e imágenes de la disección de personas en las mesas de operaciones de los OTAN-fascistas. Camerón debe estar entre rejas y no en la ceremonia de los Oscar", afirma. La organizaciónComunistas de San Petersburgo y de la región de Leningrado, que agrupa a unos 500 miembros y es conocida por sus chocantes declaraciones, expresó también su indignación en 2008 por la proyección en Rusia de la película de Steven Spielberg Indiana Jones y el reino de la calavera de cristal (2008). Según declararon entonces, esa película tenía como objetivo "denigrar a los comunistas soviéticos, engendrar una nueva ola de antisovietismo y crear entre la juventud actual un concepto tergiversado de la política exterior de la URSS de los años cincuenta del siglo XX".

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¿Te gustaría ser embalsamado igual que el faraón egipcio Tutankamon?

Según lo que se desprende de esta noticia:

 

"Ahora, Fulcrum, productora de TV que trabaja para la emisora Channel 4, busca a alguien dispuesto a donar su cuerpo para un embalsamamiento como el que practicaban los antiguos egipcios."

 

La emisora busca a un pringuel que le haga gracia que le practiquen un embalsamamiento según lo hacían los egipcios, es decir, que entre otras cosas le saquen el cerebro por la nariz.. etc… etc…

 

"Según Belfield, no se pagaría nada al voluntario, aunque la productora sufragaría todos los gastos del embalsamamiento."

 

No contento con mancillar el cuerpo, exponerlo y cobrar pasta una y otra vez por la hazaña, no le pagarían ni un centavo al pobre pringel.. si por lo menos le dieran una pasta que le pudiera dejar a su familia… pues aun.. pero de ahí a  darlo por la televisión.. hasta donde hemos llegado.. que macabros somos… para cuando el canal Cripta TV…

 

"Cripta TV, donde podrás ver embalsamamientos en directo, podrás disfrutar de todo el calor de las incineraciones… asiste en evento payperview al dolor de los familiares mas allegados…"

 

 

Señores.. todo tiene un limite…. ¿o no?

 

 

 

Fuente: 20minutos.es

Expuesto el: lunes, 11 de enero de 2010 12:38

Autor: EFE

Asunto: ¿Te gustaría ser embalsamado igual que el faraón egipcio Tutankamon?

 

EFE

•       Una tele británica busca a un enfermo en fase terminal voluntario.

•       La embalsamación se emitirá en directo.

•       Pretenden así descubrir el secreto de las momificaciones.

 

Una emisora británica busca actualmente a un enfermo en fase terminal que se preste voluntario para emular a Tutankamon y ser embalsamado.

 

No es la primera vez que la muerte se convierte en macabro fenómeno de la tele realidad: el polémico anatomista alemán Gunter von Hagens, creador de la exposición "Bodies", realizó una autopsia para las cámaras, y también se ha podido presenciar por televisión un suicidio asistido.

 

El secreto de las momias

Ahora, Fulcrum, productora de TV que trabaja para la emisora Channel 4, busca a alguien dispuesto a donar su cuerpo para un embalsamamiento como el que practicaban los antiguos egipcios.

 

El cadáver, debidamente momificado, se podría exponer luego en un museo durante dos años, según el diario The Independent, que da la noticia. Los documentalistas colaboran con un científico del norte de Inglaterra que afirma haber descubierto el secreto de las momificaciones que llevaron a cabo los egipcios durante tres milenios.

 

"Puede parecer macabro, pero hemos momificado ya varios cerdos para garantizar que el proceso funciona. Hemos encontrado a científicos que aprueban el proyecto, como también lo hace la Autoridad de los Tejidos Humanos, donde tendría lugar la momificación", dijo el director ejecutivo de Fulcrum, Richard Belfield, a un reportero del periódico que fingió ser voluntario.

 

No se paga al voluntario

"Después hemos pensado, aunque no es obligatorio, exhibir el cuerpo en un museo para que la gente pueda comprender el proceso de momificación, pero somos flexibles al respecto, aunque nos gustaría conservar el cuerpo dos o tres años para comprobar que funciona", agregó el productor.

 

Según Belfield, no se pagaría nada al voluntario, aunque la productora sufragaría todos los gastos del embalsamamiento. Channel 4 ha confirmado su interés en el proyecto: "Nos fascina esa investigación. Si los científicos encuentran a un voluntario, nos gustaría seguir todo el proceso".

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España sigue en el segundo puesto de los países de la UE con más paro

Si es que en algo teníamos que destacar.. y porque no en PARO.. y si de ese paro, encima la mayoría en relación se centra en 4 urbes contadas.. somos los mas mejores en la no creación de empleo, en la destrucción y dilapidación de los puestos actuales y los pioneros en ERE y ERO… desde luego.. no se yo si estar orgulloso de ello…

Somos los segundos en algo.. aunque nos produzca una profunda tristeza.

Lo dicho, a poner el culo, y sin vaselina, que ha subido el coste de la vida, y el IVA de la misma.

Feliz 2010

Fuente: 20minutos.es
Expuesto el: viernes, 08 de enero de 2010 11:14
Autor: EFE
Asunto: España sigue en el segundo puesto de los países de la UE con más paro

EFE El paro sube una décima en la zona euro en noviembre, hasta el 10%. En España alcanzó el 19,4%, y sólo Letonia nos supera con un 22,3%. No había una tasa tan alta de paro en la zona euro desde agosto del 98. El desempleo subió una décima en la zona euro en noviembre hasta el 10,0%, al igual que en España, que alcanzó el 19,4% y se mantiene como segundo país con más paro de la UE, según informó este viernes Eurostat, la oficina comunitaria de estadística. En el conjunto de los Veintisiete, el desempleo también creció en una décima, hasta el 9,5%. El nivel de paro registrado en los países de la moneda única es el más elevado desde agosto de 1998, mientras que la tasa de la UE supone el peor dato desde el comienzo de la serie histórica en enero de 2000. España continúa en el segundo puesto entre los estados miembros con más paro, sólo superada por Letonia, que registró un aumento de un punto, hasta el 22,3%.

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WII a muerto como consola para todos los públicos…

WII a muerto como consola para todos los públicos…

Recientemente leía que SEGA no pensaba seguir programando juegos para publico más "adulto", que no juegos para adultos… esto viene a significar que ya hemos dejado de ver House of Dead, MadWorld, Resident Evil's y demás cosas por el estilo, y que nos tendremos que conformar con el SONIC & MARIO en donde les de la gana, y vete tú a saber que joyitas mas.

Si eres el poseedor de uno de esos  40.000.000 de Wii's que sepas que ya puedes exprimir tu actual juegoteca de títulos adultos, porque ya no habrán mas…  La culpa como siempre, la piratería; como siempre, las malas ventas, y es que yo aun ni he empezado a jugar al DarkSide Cronicles, porque, porque mi Wii quedo en segundo plano aplastada por la potencia de XBOX 360.. si es que, se veía venir…

"La DS está en declive por varias razones, como la saturación del mercado o la piratería. La PSP está muriendo por las mismas razones. La Wii tiene unas tasas de adhesión relativamente bajas. Así que para nosotros, en Capcom, el futuro está en Playstation 3 y Xbox 360"

Que la generación de las portátiles está de capa caída, es un hecho, la PSP resurgió un poco, la DS sigue manteniendo adeptos, pero indudablemente les toca un rediseño en todos los aspectos… que la PSP sigue siendo "gráficamente" mejor es indudable, que el extra de jugabilidad de la DS es un hecho, también, que los buenos juegos no abundan una realidad…

Señores, como siempre, los "juegones" son mas mirados con sus adquisiciones, y si además tienen que lidiar con decenas de "Imagina ser…" y derivados, seria de interés que "Imagina ser … productor de juegos rentables" fuese una prioridad a estudiar.

Fuente: Vidaextra
Expuesto el: miércoles, 06 de enero de 2010 16:44
Autor: Alex C
Asunto: Capcom habla: "nuestro futuro está en PS3 y XBox 360"

Si ayer hablábamos de las intenciones de SEGA de dejar de hacer títulos enfocados a un público algo más adulto en Wii, hoy le toca a Capcom soltar la suya acerca del funcionamiento de algunos de sus títulos en Wii y de cuáles son sus intenciones de cara al futuro. Antoine Seux, director general de Capcom Francia, dice lo siguiente: Después de tres semanas hemos vendido un total de 16.000 copias de 'Resident Evil: The Darkside Chronicles'. Claramente existe un problema con este estilo de juegos en Wii. Los jugadores obviamente están en otras cosas. Hace dos años 'Resident Evil: The Umbrella Chronicles' fue un gran éxito en Wii, pero vemos que los usuarios de esta consola han optado por productos hechos para masas. Es decepcionante. Lo que hablábamos ayer: la consola tiene unas ventas brutales, porque con ella toda la familia puede jugar, pero el verdadero crecimiento, al parecer, no está ahí. Así lo expresa Seux: La DS está en declive por varias razones, como la saturación del mercado o la piratería. La PSP está muriendo por las mismas razones. La Wii tiene unas tasas de adhesión relativamente bajas. Así que para nosotros, en Capcom, el futuro está en Playstation 3 y Xbox 360. Lógicamente a muchas empresas les está yendo muy bien tanto en DS como en Wii, dado que sus productos están enfocados al tipo de público mayoritario de la consola, pero cada vez queda más patente que para los títulos más adultos, serios, violentos o como queráis llamarlos (todos sabemos a qué tipo de juegos se refieren las compañías con esto), o se hace una grandísima inversión en publicidad y marketing o acaban por no funcionar como las compañías esperan. Y aquí están SEGA y Capcom, que no se fundaron ayer precisamente, reconociéndolo. Vía | Eurogamer

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RV: 'El Puño de la Estrella del Norte': nuevas imágenes y fecha para Japón. Lo queremos ya

La verdad es que hace ya unos meses que leía cosillas de un nuevo juego del puño, pero hasta no ver estas imágenes, no he acabado de cuajarlo como lo que será, una aparente joya para los seguidores de la franquicia. Una lástima que no se sepa de su salida fuera de los mercados nipones, así que de momento y hasta que eso suceda, seguiremos viendo fotillos, luego videos y luego, depende del buen hacer, nos moriremos de envidia hasta el final de los tiempos XDD

Disfrutadlo.. sobre todo los fans.

Fuente: Vidaextra
Expuesto el: jueves, 07 de enero de 2010 8:59
Autor: Alex C
Asunto: 'El Puño de la Estrella del Norte': nuevas imágenes y fecha para Japón. Lo queremos ya

Creo que en la redacción de VidaExtra no soy el único editor al que le gusta bastante la brutalidad de 'El Puño de la Estrella del Norte'. No hay nada como ver a Kenshiro y demás personajes haciendo brotar sangre de los cuerpos de sus enemigos con esos movimientos tan… delicados. 'Hokuto Musou', que es el título que recibe el juego en Japón, promete ser un título de acción bruto como pocos. Así es como tiene que ser y así es como lo queremos. De momento ya ha recibido su fecha de salida oficial para el mercado nipón, donde será lanzado el próximo 25 de marzo tanto para PS3 como para Xbox 360. De momento nada se sabe sobre su salida en nuestro territorio, por desgracia. Mientras tanto podéis echarle un vistazo a las nuevas imágenes que han salido y también os podéis pasar por su página oficial: ía | Gamesblog Sitio oficial | Hokuto Musou

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God of War III'. Varios artworks para amenizar la espera

Si hay juegos que puedo considerar "indispensables" de la gama de SONY son sin lugar a duda la saga METAL GEAR y GOD of WAR; de esta ultima recientemente me repase en un ratillo la saga para la portátil que dejo un buen sabor de boca… lo que me hace pensar en desempolvar la PS2 y darle vidilla al GOW2… pero vamos con tantos y tan variados títulos , muchos por jugar y de tantas consolas, hay cosas que quedan para mas adelante.. mas adelante…

Para los que tengáis la PS3, dadle caña al enlace y flipar con los artworks del mismo…

Fuente: Vidaextra
Expuesto el: miércoles, 06 de enero de 2010 22:58
Autor: Jarkendia
Asunto: 'God of War III'. Varios artworks para amenizar la espera

Ya falta poco para disfrutar del 'God of War III'. Marzo está a la vuelta de la esquina, y muchos soñamos con hacernos con la caja de Pandora, sea al precio que sea. Incluso algunos esperan con más ganas la banda sonora que el propio videojuego, aunque también es porque han encontrado un digno rival en 'Darksiders'. El caso es que 'God of War' no deja indiferente a nadie. Ya sea por sus épicas batallas, su personaje Kratos, su violencia, o su ambientación, es un juego que suele generar mucha espectación. Y como sabemos que muchos lo esperáis (entre los que me incluyo, claro está), os traemos unos artworks que ha habilitado la propia Sony para que veamos el mimo con el que han creado esta tercera incursión en la Playstation de sobremesa. Galería de fotos Vía | Gamekyo

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Queridos reyes magos

- "Este años los Reyes iran descoronados , no por los neorepublicanos sino porque han empeñado las coronas , como los libros en el Monte de Piedad para poder ir al rent-a-camellos "

-"Queridos Reyes Magos este año solo os pido el tatuaje de  un Euro en el pene de esa manera :
1) Veré crecer mi  inversión.
2) Disfrutaré moviendo el  dinero.
3) No me importará que mi pareja se coma mis ahorros
4) Solo yo decidiré como proteger mi inversión y la tendré a mano
5) Solo yo decidire donde colocarlo
6) Eso de piramidal nunca será una estafa "

-"ACLARACION Los Reyes Magos de Oriente son Melchor, Gaspar y Baltasar , no Obama "

-"NOTA INFORMATIVA : Se recuerda al personal  que la noche de Reyes se debe poner los zapatos en la ventana, asi que los rojos anti-yankis comiencen a recoger los que le tiraron  a Bush .-

-"Queridos Reyes Magos, os pido  que el año proximo sea posible casarse en El Corte Ingles, de esa manera si no quedo contento/a que me devuelvan el dinero "

-"Queridos Reyes Magos gracias por incrementar la cola del paro con los pajes desde que presentasteis una E.R.E  . !Podemos....estar mas jodidos !

-"Este año los Reyes Magos no van a llegar a tu ciudad ya que tenían contratados servicios con nuestra compañía. Disculpen ls molestias  Fdo: AIR MADRID"

- Amigo, no te lo vas a creer: Ayer tu novia, a media noche, descubrió a los Reyes Magos. ¡Fijo!, porque la oi gritar: “¡VENGA NEGRO, DÉJAMELO TO AQUÍ DENTRO!"

- "Querido Reyes este año quiero un carro para poder tirar de él , por la idea que tuvo vuestro colega  de Ex-paña, lleno de orgullo y satisfacción "

- "Detenido el alcalde de Belén por recalificar el portal. Los Reyes Magos están implicados, aunque proclaman su inocencia  y firman una exclusiva con la prensa rosa "

-"He visto a los Reyes Magos como al resto de los españoles dando mas vuelta que Marco por El Corte Ingles con mas gente que en el comedor de Harry Potter, pero lo que es comprar poco"

-"Nuevo decreto ley firmado en la Casa Blanca: desde estas navidades Baltasar irá el primero en la fila".

-" Me ha venido devuelta la carta de los Reyes con el siguiente mensaje ZP te recuerda: Si Fumas a la puta calle,Si Bebes sin puntos,Si Corres a la cárcel,Si eres Gordo a régimen,Las Corridas sin toros, El Fútbol solo del BarÇa, Las escuelas sin crucifijos .La Navidad sin Belén, SOLO GOBERNAMOS PENSANDO EN COMO DAROS POR CULO, Que para eso lo hemos legalizado"

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Un profesor deberá pagar 300 euros por llamar "ceporro" e "inútil" a un alumno

La vida da unas vueltas increíbles.. jejeje, o eso es lo que debió de pensar este "maestrillo" cuando sin comerlo ni beberlo ha visto como le paga seguramente una XBOX o una Play3 a este alumno "poco aventajado"  o quizás "demasiado avispado" porque ni en mis peores pesadillas se me pasaría denunciar a un maestro por llamarme "ceporro".

La verdad es que la maestría del alumno, desconociendo si es tal y como lo pinta el agraviado maestro, es sin lugar a dudas "ingeniosa", y dejando de lado que todo el mundo miente, dejo ahí al aire que es posible que no todo sucediera tal y como lo contaron, ni fue como lo cuenta el tampoco.

No obstante te hace pensar hasta que punto llegaremos, cual es el límite impositivo, si los profesores tienen que ser los que eduquen a nuestro hijos pero sin ningún tipo de amonestación hacia ellos, o sea, nos quejamos de los delincuentillos que salen de las aulas, le echamos la culpa a los profesores, cuando quizás es culpa nuestra y de nuestra falta de tiempo por culpa de nuestra vida laboral…. Quizás

La verdad es que este tipo de noticias a mi me sirven para reflexionar, leer, pensar, y echar unas risas… sin maldad ni acritud.. como dice Isidro Montalvo, "con todo el cariño"

Fuente: 20minutos.es
Expuesto el: martes, 05 de enero de 2010 13:27
Autor: EUROPA PRESS
Asunto: Un profesor deberá pagar 300 euros por llamar "ceporro" e "inútil" a un alumno

EUROPA PRESS La Audiencia de Valencia ha confirmado la sentencia del juzgado. Contra el fallo de este tribunal ya no cabe interponer recurso. El fallo, consultado por Europa Press, ratifica una sentencia anterior de 15 de mayo de 2009 de un juzgado de instrucción que fue recurrida por el maestro y considera probado que este docente, que ejerce en la provincia de Valencia, sacó a la pizarra al alumno, de quien además era tutor, y mantuvo una "actitud de burla" hacia él, lo que motivó las risas del resto de los compañeros de clase. Además, el maestro llamó alguna vez al menor "ceporro, palurdo e inútil" e, incluso, en una ocasión en la que otro alumno le dijo "que se fuera a la mierda", el profesor replicó "que ya estaba en ella". Un magistrado de la Audiencia de Valencia, constituido en tribunal unipersonal, fundamenta su resolución, contra la que no cabe recurso, en las manifestaciones del alumno afectado, las de sus padres y en el testimonio de otras dos estudiantes que corroboraron las declaraciones del menor. Pruebas no aportadas El magistrado señala que, por contra, "la prueba de descargo que podría haber servido para exculpar al denunciado o, al menos, para generar una duda razonable sobre lo ocurrido, que eran las declaraciones de otros alumnos de la clase", no se ha aportado. Sólo se ha presentado, continúa, una declaración conjunta del profesorado confirmando la gran calidad personal y profesional del profesor denunciado, "lo que no elimina la realidad de los hechos enjuiciados", advierte. Por todo ello, se condena al profesor como autor de una falta de vejaciones injustas leves a la pena de multa de quince días con una cuota diaria de 20 euros, lo que hace un total de 300 euros.

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Que nos depara el 2010... mas gastos, menos dinero y larga cola en el paro

Pues básicamente, empezamos bien el año…  o debería decir lo acabamos.. o lo pasamos.. por una parte nos cuentan que el IPC es el mas bajo de toda la historia (mi sueldo también), como la teoría de nuestro convenio marca una subida de IPC+0.3€, eso implica que este año me subirán el suelo un 1.2%, y a partir de julio me subirán los impuestos indirectos un 2%, sumado a las recientes subidas de servicios, de manera inflamables en electricidad, transportes y demás impuestos indirectos, lo cual significa que  tengo que darme con un canto en los dientes y agradecerle al señor el tener trabajo, pero que mi valor adquisitivo, que es con el que pago religiosamente mis facturas, hipoteca, la luz, agua, gas, y si me queda algo hasta como, este valor bajara durante este año que viene una media de un 5-10% en cuanto a que mis gastos (por los mismos servicios), se incrementaran de media ese importe.

Pero como digo, me tengo que dar  con un canto en los dientes, poner el culo y sin vaselina (que ha subido este año), porque viendo la segunda reseña, le ponemos una velita a la virgen para que la empresa no se la vendan, no haya ERE, no dejen de pagarnos todos los días, y no tengamos que salir todos por la tele dando penilla para que nos den un trabajo digno, y una vivienda digna.

Como afrontaran nuestros políticos los derechos básicos de los ciudadanos.. derecho a  trabajo y vivienda… uno no tienes y la otra te la quitan por culpa de no tener el primero. Como afrontaría cualquiera de ellos esta situación, pues claro. Subiendo los impuestos para que así el pueblo vaya menos ahogado (mec error), garantizando una situación mínimamente estable (mec, error)… no saben hacer nada mas que mirar cómo la gente agoniza en su propia situación.

La culpa, en lo personal, no creo que sea de PSOE o PP, la culpa es de todos los políticos en general, corruptos y no corruptos que cobran unos pastones que no les corresponden desde tiempos inmemoriales.. algunos vitalicios.. señores, que desempeñan un trabajo como otro cualquiera, señores, que si bien tendrían que estar "mejor" pagados , como algunos "directivos" ninguno de ellos ni políticos ni directivos, deberían de cobrar en un año lo que yo o cualquiera de a pie tarda una vida en ganar para poder pagar una casa… señores, que total a la vista está que cuando tienen un problema no tienen mas que palabras huecas, tanto unos como otros que se dedican a decir "yo lo haría mejor" … permítanme que lo dude, ni unos ni otros nos hubieran dado solución…

Lo dicho..

1.       A darse con un puto canto en los diente

2.       A gastarse lo que te quede en velitas para que no te echen de curro,

3.       Que los tipos de interés no se disparen,

4.       Que cuando suba el IVA, los comerciantes, intermediarios, importadores, etc.. adecuen sus márgenes para que el precio sea sostenible.

5.       A rezar porque alguien despida al que denomino a esto "Economía Sostenible"

20MINUTOS.ES

·         Supone el nivel más bajo de un cierre de año de toda la serie histórica.

El Índice de Precios al Consumo (IPC) adelantado finalizó el año 2009 en el 0,9%, lo que supone el nivel más bajo de un cierre de año de toda la serie histórica, que comenzó a elaborarse en 1997. Así, la tasa interanual de inflación armonizada de diciembre se sitúa cinco décimas por encima de la de un mes antes cuando fue del 0,4%. De coincidir el IPC adelantado con la inflación general (IPC), que se conocerá el próximo día 14, también supondrá un mínimo histórico de cierre de año, pero en este caso desde hace 48 años, desde 1962, primer año del que se tienen datos homologables.

• Es la cifra más alta de desempleo de los últimos 14 años.
• En relación a noviembre, el paro aumenta un 1,4%.
• En un año se han perdido 794.640 puestos de trabajo.

El número de parados registrados en las oficinas de los Servicios Públicos de Empleo (antiguo Inem) se situó al finalizar diciembre al borde los cuatro millones de desempleados, tras subir en 794.640 personas en el conjunto de 2009, con un aumento porcentual del 25,4% respecto a 2008, informó este martes el Ministerio de Trabajo e Inmigración.
En concreto, el volumen total de parados alcanzó a cierre del pasado año la cifra de 3.923.603 desempleados, su nivel más alto en toda la serie histórica comparable, que arranca en 1996.

Con lo que cundía la publi para...

La verdad es que el otro día viendo una película, que no era en la mencionada televisión sin anuncios, paso curiosamente que eso que recuerdo de pequeño era normal, se me hizo absurdamente largo, una peli de televisión sin anuncios… yo la verdad es que recuerdo la época de los rombos en televisión, la época en que los anuncios duraban 60 segundos de media, que te daba tiempo justito de ir al lavabo…  de eso a los actuales 10-15 minutos de media, hay un mundo, y a veces incluso te hacen perder el hilo de lo que andabas viendo antes de ese "volvemos en unos minutos" XDD

 

La verdad es que todos nos hemos acostumbrado a hacer otras cosas en esas pausas, aprovechas para como dice esta buena persona y por poner otro ejemplo recoger la mesa, controlar la cena/comida, poner o sacar el lavavajillas, etc… etc… supongo que como a todo, nos acostumbraremos de nuevo… eso si, al incremento de anuncios en las otras cadenas, no me quiero acostumbrar. XD

 

 

Fuente: 20minutos.es
Expuesto el: lunes, 04 de enero de 2010 12:42
Autor: IGNACIO CABALLERO BOTICA
Asunto: Con lo que cundía la publi para...

 

IGNACIO CABALLERO BOTICA Echo de menos los anuncios de TVE... porque la publicidad en estos últimos años ha mejorado mucho. Como decía mi madre, esto de quitar la publicidad va a ralentizar la vida del país más todavía. Anda que no cundían esos cortes publicitarios para: miccionar, lavarte los dientes, bajar la basura, dar un beso a tu chica, mirar a ver si duerme tu hijo, hacerle una llamada al móvil para saber dónde está, escribir un SMS, borrar los que no te sirven, quitar la ropa tendida, tender la que hay en la lavadora, mirar tu correo en el IPhone, recoger los cacharros, mirar por la ventana a ver si llueve, preparar la ropa de mañana, ponerte el pijama, quitártelo, jugar con tu mascota... y sobre todo... hacer zapping y volver horrorizado si te asomabas a Telecinco.

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