“Hoy, es la tercera vez esta semana que mi jefe me manda cambiar de despacho. Cada despacho nuevo está más cerca de la puerta de salida. Creo que me está lanzando una indirecta. ADV”
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miércoles, 4 de agosto de 2010
Y va una de paros, despidos, moobing.. etc..
“Hoy, es la tercera vez esta semana que mi jefe me manda cambiar de despacho. Cada despacho nuevo está más cerca de la puerta de salida. Creo que me está lanzando una indirecta. ADV”
martes, 22 de junio de 2010
Como no enviar una carta de A Mor Fooolll!!!!
“Hola extrano.
Hace tiempo que queria conocer a un hombre en la Internet, pero no se atrevio a hacerlo. Como yo no confio en el amor en Internet. Pero mi novia se reunio con el hombre en el Internet, y se casaron. Ahora tienen una familia feliz. Tambien espero que pueda encontrar el amor aqui. Espero que usted es un hombre, sueno con! Y es mi esperanza de que usted me escriba. Esta es, probablemente, - el destino? Creo en el destino, y espero que Dios me ayudara a encontrar a un hombre decente. Tal vez se trata de usted!
Este - un poco sobre mi: soy - una delgada, morena. Soy trabajadora y les encanta cocinar. Soy una chica modesta y no me gustan los conflictos. Bueno, me voy a detener aqui, y yo te escribire mas sobre mi en mi proxima carta. De verdad espero recibir su respuesta.
Por favor, responda solo a mi correo electronico personal: fonarb444@lavabit.com
escribeme a esta direccion, y les puedo enviar mas de mis fotos. Espero que esperar por su carta.
Le deseo un buen dia, espero que mi carta mejorara su estado de animo.
Mis mejores deseos para ti, Tatyana.”
Hola extrano.
Lo primero cuando quieres hacer un contacto, con tacto, es no llamar a nadie extraño-.--- ya no genera mucha confianza…
“se reunio con el hombre en el Internet, y se casaron. Ahora tienen una familia feliz. Tambien espero que pueda encontrar el amor aqui. Espero que usted es un hombre, sueno con!”
Lo segundo, por dios no traduzcas con lo que haya traducido esta gente este documento… y no hables de lo triste que fue tu vida anterior y lo desgraciada que eres…
“Pero mi novia se reunio con el hombre en el Internet” “Soy una chica modesta”
Pero es tio o tia….
“Bueno, me voy a detener aquí”
Esto define a grandes rasgos la realidad de la situación, lo que tendría que haber hecho, hace rato…
El porque de este testo.. porque me ha hecho reir… Lo peor es que seguro que habrá quien les conteste.
La ley de la oferta y la demanda... El SPAM también esta en crisis...
Por lo que se ve hasta la mafias y los revendedores de datos juegan con la crisis, así lo demuestran los mails recibidos en spam donde diferentes remitentes te remiten el mismo texto con diferentes valores de "sobresueldo"... la pena de cárcel ira en relación...
“Hola! Estas buscando un sobresueldo? Estoy trabajando ya durante 2 meses en las horas libres del trabajo principal a favor de una compania grande. En el mes pasado he cobrado 2.960 euros. Ellos siguen buscando colaboradores. Si necesitas un trabajo adicional, envia su breve resumen (nombre, apellidos, pais de residencia, ciudad, edad, telefono de contacto) a la direccion:”
“Hola! Estas buscando un sobresueldo? Estoy trabajando ya durante 2 meses en las horas libres del trabajo principal a favor de una compania grande. En el mes pasado he cobrado 2.450 euros. Ellos siguen buscando colaboradores. Si necesitas un trabajo adicional, envia su breve resumen (nombre, apellidos, pais de residencia, ciudad, edad, telefono de contacto) a la direccion:”
“Hola! Estas buscando un sobresueldo? Estoy trabajando ya durante 2 meses en las horas libres del trabajo principal a favor de una compania grande. En el mes pasado he cobrado 2.260 euros. Ellos siguen buscando colaboradores. Si necesitas un trabajo adicional, envia su breve resumen (nombre, apellidos, pais de residencia, ciudad, edad, telefono de contacto) a la direccion:”
“Hola! Estas buscando un sobresueldo? Estoy trabajando ya durante 2 meses en las horas libres del trabajo principal a favor de una compania grande. En el mes pasado he cobrado 2.170 euros. Ellos siguen buscando colaboradores. Si necesitas un trabajo adicional, envia su breve resumen (nombre, apellidos, pais de residencia, ciudad, edad, telefono de contacto) a la direccion:”
Al final lo que le paso al amigo seguramente a la sombra de los barrotes es que no podrá ofrecer nada… eso si… recuerda borrar los espacios de la dirección de correo… jejejeje
jueves, 13 de mayo de 2010
Noticia Absurda. "Demandan a una mujer porque alguien descarga una cancion con su red Wifi abierta mientras estaba de vacaciones."
Uff.. que dolor de noticia, lo que se deduce es que en España si la legislación fuera igual, estaríamos jodidos, no por la canción, sino por los getas que via software dedican sus horas a petar las contraseñas de las wifis de los vecinos. Si la contraseña que viene por defecto es insuficiente es culpa del proveedor de no infórmate “por dios cambia la contraseña que te he puesto 123456” XD
Se me ponen los pelos como escarpias de pensar en las costas nada mas.. “Paco, te vi a meter el puto Wifi por el culo, 18.000 de juisio…. Cagentooo”
Un desconocido se descargó una canción usando el WiFi de la internauta mientras ésta estaba de vacaciones.
Aunque no deberá pagar daños y perjuicios al demandante, sí tendrá que abonar los costes legales. El Tribunal Supremo alemán (BGH) ha responsabilizado de un delito de omisión a la dueña de una red de Internet desprotegida, que un desconocido empleó para descargar música de Internet.
La descarga de una canción, punible en Alemania, se produjo mientras la propietaria de la línea de Internet se encontraba de vacaciones. El tribunal determinó que el código de acceso a la red de la propietaria fue insuficiente para proteger la línea, para lo que habría sido necesaria una contraseña personalizada.
El BGH consideró además que la contraseña que asigna la compañía que presta el servicio no basta para proteger la línea. Según la sentencia del Tribunal Supremo, el dueño de la red no debe pagar daños y perjuicios al demandante pero sí abonar los costes legales.
La sentencia no determina si esa responsabilidad, ante el uso de terceros de una red sin seguridad, se aplica también a líneas colectivas de Internet como las de hoteles y cibercafés.
viernes, 15 de enero de 2010
Guía de cómo ser Heavy
CAPITULO 1 – CONCEPTOS BÁSICOS
1.- Déjate el pelo largo, pero OJO solo serás heavy auténtico cuando te llegue como mínimo a media espalda,
o sea que mientras te crece (partimos de la base de que llevas el pelo corto), tápatelo con
a) un pañuelo, (a ser posible con alguna calavera)
b) una gorra de Iron Maiden
***Se prohíben las gorras Ché Guevara, las viseras, y en general las de marca conocida (Reebook, Nike, Adidas etc, etc…)
2.- Tira TODA la ropa de tu armario (menos la interior, capullo) a partir de ahora no llevaras ningún pantalón q no sea elásticos o en su defecto de cuero con tirillas. Luego iras a la tienda o mercadillo mas cercanos y te compraras una camiseta de Iron Maiden (imprescindible) una de Metallica y otra de Helloween. Con esto tendrás suficiente de momento (la de Helloween se puede cambiar por una de Blind Guardian, igual da), recuerda q nunca, bajo ningún concepto debes lavarlas, sino corres el riesgo de que se vaya el estampado y seas el hazmerreír en los conciertos y garitos a los q vayas.
Como calzado llevaras unas bambas de la marca que te de la gana (cuidado que si es conocida te pueden llamar pijo), yo te recomiendo personalmente las PAREDES, son resistentes y tienen una lengüeta enorme tope de vacilona. Si llevas pantalones de cuero, tendrás q ponerte camperas (con lo que tu dedo gordo del pie sufrirá una curiosa simbiosis con el siguiente dedo), como mas puntiagudas mejor. Si llevan espuelas ya puede ser la reostia
3.- Tienes ya una muñequera de pinchos? ¿no? no me jodas hombre. Ya estas yendo a comprártela. también te la puedes hacer en casa, es un bonito trabajo manual.
4.- ¿Recuerdas esa cazadora vaquera que tu madre iba a tirar porque tenia mas mierda que el palo de un gallinero? Pues ahora puedes aprovecharla. Córtale las mangas y llénala de parches de los grupos mencionados en el punto anterior, en la espalda pondrás un parche grandote de Iron Maiden, esto que quede claro, tiene que ser de Iron Maiden,
porque los hay de mas grupos, pero no son mas que aficionados. Maiden es el grupo. Al igual que las camisetas tampoco se te ocurra nunca lavarla, porque desteñirán (evidentemente tu pobre economía no te deja comprar parches bordados) y no hay nada
mas lamentable que un heavy con la chupa de colorines en plan jipi.
5.- Frases (úsalas cuando no sepas que decir, o para demostrar que sabes de que va el rollo)
-”Joey de Maio es el mejor bajista del mundo”
-”Eric Adams es el mejor cantante del mundo”
-”Karl Logan es el mejor guitarrista del mundo”
-”Scott Columbus es el mejor batería del mundo”
- “en el accidente de Metallica debería de haber muerto Lars”
-”Metallica son unos vendidos”
-”Kirk Hammet es gay”
-”Lars Ulrich es gay”
-”James Hetfield es gay”
-”Jason Newsted es (o era) el único autentico que queda en Metallica”
-”el black metal es ruido”
-”el gótico es para mariconas”
-”Rosendo es guay”
-”Yosi es una persona inteligente”
-”Barón Rojo me ponen mogollón”
-”mi rollo es el rock”
-”nunca me voy a cortar el pelo”
-”yo solo privo calimocho” (privar, q no beber ¿eh? q quede claro)
-”pásame el canuto”
………..
6.- Situaciones / acciones
- Situación : Esta sonando el Still loving you de los Scorpions
- Acción : levanta tu mechero Bic, enciéndelo y pon cara de pena. Si tienes una tía al lado es un buen momento para intentar meterle mano,(si eres tía, es un buen momento para partirle la cara al que te quiere meter mano)
- Situación 2 : Esta sonando Rock you like a hurricane (la segunda de las DOS canciones que te sabes de los Scorpions)
- Acción : levántate si es que estabas sentado. Sitúate bien firme en el suelo con las piernas bien abiertas en pose fiera.
Sacude tu melena (si es que ya te ha crecido) con las manos puedes hacer dos cosas
a) simular los punteos con una guitarra imaginaria
b) levantar los puños o hacer cuernos
Corea el estribillo, es fácil, aquí lo tienes
“jir aiem taratarara rokiu laik a jurricaaine”
Intenta hacerlo todo a la vez sin parecer estúpido
- Situación 3 : Suena Metallica “Master of puppets”
- Acción : lo mismo que la anterior situación pero en el estribillo tienes que decir “MASTER”
- Situación : un punki te pide fuego
- Acción : no se lo des, los heavies y los punks nunca han sido colegas. Al enemigo ni agua, si eres de los valientes, mejor aun , quítale el cigarro / canuto de la boca y pisotéalo mientras gritas “METALLICA!!!!”
- Situación 4 : te persiguen los colegas del pequeño punk de la anterior situación
- Acción : corre lo mas rápido que puedas, también puedes esconderte en un cubo de basura o algo así
- Situación 5 : ha entrado en el garito una tía(perdón, una PIBA) que esta que rompe, sin novio, sola y con una camiseta de HELLOWEEN
- Acción : aparta a todos los neandertales como tu que se van echar encima de la pobre chica. Si hay un chino-que-vende-rosas cerca, cómprale una y dasela, a las mujeres les gustan mucho las flores, así demostraras que eres todo un caballero.
Ahora pídele al dj que ponga una balada (el Still loving you como no) y mientras suena dile que te recuerda a un perrito que tenias cuando eras pequeño que fue atropellado por un camión cuando iba a cruzar la carretera para abrazarte, y acto seguido te echas a llorar. Así demostraras que los heavies tb somos sensibles,(sensibles pero con huevos).
NOTA: si esta situación se da después de la persecución de los punks, olvídate de las rosas. Emborráchala hasta que no sepa lo que hace y tenga menguadas sus capacidades olfativas. (Si eres tía haz como si no hubieses leído esto… y no se lo cuentes a tus amigas…por favor)
CAPITULO 2 – ENTRENAMIENTO DEL HAEVY
- Sé que en verano hace calor, pero ni se te ocurra llevar pantalones cortos. Llevaras los elásticos y la chupa sin mangas aunque estemos a 50 grados y veas camellos y tuaregs por la calle. Nadie dijo que ser jebi fuera fácil, maricon . Para desarrollar resistencia a las altas temperaturas, te iras cada día a eso de las tres de la tarde a un sitio bien caliente (una pista de baloncesto al aire libre o también una vía de tren, que las traviesas se calientan que da gusto, o puedes probar a ir en el metro en la hora puenta cuando esta petao de gente con ese agradable olor a sudor k ahi) con una botella de anís y tu walkman con la cinta de Manowar, te sentaras a pleno sol y te la beberás (perdón, te la PRIVARÁS) entera.
Al principio te costará un poco, pero a base de lingotazos iras resistiendo. Con el tiempo y las botellas de anís, desarrollaras además de tolerancia al calor, una voz cazallera q ya la querría Lemmy Kilminster para él.
- Olvídate de las mariconadas, ser heavy significa ser duro ¿vale? o sea que ya estas tirando toda tu colección de superpop y bravo
- Cuando digo todas significa TODAS. ¿Que haces leyendo el VALE?
- Tíralo…
- Que lo tires te digo!!
- Así está mejor, sigamos
- La única revista que se permite es la “Heavy Rock”, si la Heavy rock te dice que Pearl Jam es heavy metal de los 80 tu te lo vas a creer y te vas a comprar el disco. Te la estudiarás rigurosamente y memorizaras los pasajes escritos por Mariano Muniesa para después soltarlos delante de tus colegas y dejarlos patidifusos con tus conocimientos musicales. Las criticas a los discos también te serán útiles para parecer muy culto cuando te pregunten por un grupo del que no tienes ni la mas repajolera idea de quienes son y que música hacen:
- Beber cerveza te hace parecer duro, pero tu no puedes hacer como las nenas y pedirte un botellin de 33 cl. Como mínimo cada noche que salgas te beberás 3 jarras de medio, aunque si quieres parecer mas duro aun, prueba de hacer lo que hace el sensei Joey de Maio y bébete las jarras inclinándolas a unos 30 cm de tu cara. Recuerda que no se pueden lavar tus preciosas camisetas de Maiden & co, o sea que como te la eches toda encima vas a oler a rancio hasta que la peste a sudor pueda con la de cerveza pasada
- Todo buen jebi tiene que tocar un instrumento jebi (no valen las maracas ni la flauta travesera ni ese estupido triangulo que te regalaron cuando cumpliste seis años). Los instrumentos permitidos son guitarra, bajo y batería (los teclados son para las nenas, tu eres DURO).Nos centraremos en la guitarra por ser el instrumento mas asequible y fácil de conseguir. Seguro que tienes una guitarra (o en su defecto una mandolina de cuando tu padre tocaba en la tuna, que al caso tb sirve para empezar).
Lo mas importante a la hora de tocar no son las notas que hagas, sino lo duro que parezcas con tu instrumento en las manos. Practica cada día la pose (fíjate en los posters que salen en la Heavy Rock) si no tienes guitarra / bajo una escoba (cuida de poner la parte de los pelos para abajo sino prepárate a tragar pelusa) cumplirá su cometido igual de bien. Ponte delante de un espejo e intenta mover la cabeza (a estas alturas ya deberías de tener un proyecto de melena) mientras haces el molinillo con el brazo que sostiene la púa. Este es un golpe de efecto que sorprenderá a tus colegas cuando te vean hacerlo con la guitarra española. Si tienes mucha pasta también puedes destrozar la guitarra contra el suelo y patearla, es una cosa también muy jebi.
- Las canciones q deberás aprenderte con la guitarra serán:
- Smoke on the water : jebi y sencilla a la vez ¿que mas se puede pedir?,además todo el mundo la conoce: tus padres, tus hermanos, tu primo, tu abuela, la portera de tu escalera, la cajera del super,…
- Master of puppets : no importa si la sabes tocar o no, el caso es que digas MASTER,(ver capitulo 1) mientras haces ver que la tocas.
- Highway to hell : simple y cañera, serás el rey de la juerga cuando la toques en el cumpleaños de tu primo (el de 9 años),después del Smoke on the water
- el baile del gorila:…… me parece que esta no iba aquí
(pausa para escuchar PAINKILLER RAAAAAAHHHHHHH!!!!)
ahora si, sigamos
- Breaking the law : el colmo de lo heavy, la quintaesencia de la velocidad y la complejidad, con esto demostraras que eres un guitarrista técnico a la par que veloz.
- Y ESTO ES TODO lo que debes saber para ser un Heavy de tomo y lomo, ADVERTENCIA: Serás rechazado por la mayoría de gente no deseada, es decir: Pijos, bakalas, punkys y demás calaña, (lo cual es una ventaja), y si vives en un
pueblo pequeño te verás obligado a exiliarte, pero todo sea por el Heavy Metal, colega…
SUERTE!!!
1.- Déjate el pelo largo, pero OJO solo serás heavy auténtico cuando te llegue como mínimo a media espalda,
o sea que mientras te crece (partimos de la base de que llevas el pelo corto), tápatelo con
a) un pañuelo, (a ser posible con alguna calavera)
b) una gorra de Iron Maiden
***Se prohíben las gorras Ché Guevara, las viseras, y en general las de marca conocida (Reebook, Nike, Adidas etc, etc…)
2.- Tira TODA la ropa de tu armario (menos la interior, capullo) a partir de ahora no llevaras ningún pantalón q no sea elásticos o en su defecto de cuero con tirillas. Luego iras a la tienda o mercadillo mas cercanos y te compraras una camiseta de Iron Maiden (imprescindible) una de Metallica y otra de Helloween. Con esto tendrás suficiente de momento (la de Helloween se puede cambiar por una de Blind Guardian, igual da), recuerda q nunca, bajo ningún concepto debes lavarlas, sino corres el riesgo de que se vaya el estampado y seas el hazmerreír en los conciertos y garitos a los q vayas.
Como calzado llevaras unas bambas de la marca que te de la gana (cuidado que si es conocida te pueden llamar pijo), yo te recomiendo personalmente las PAREDES, son resistentes y tienen una lengüeta enorme tope de vacilona. Si llevas pantalones de cuero, tendrás q ponerte camperas (con lo que tu dedo gordo del pie sufrirá una curiosa simbiosis con el siguiente dedo), como mas puntiagudas mejor. Si llevan espuelas ya puede ser la reostia
3.- Tienes ya una muñequera de pinchos? ¿no? no me jodas hombre. Ya estas yendo a comprártela. también te la puedes hacer en casa, es un bonito trabajo manual.
4.- ¿Recuerdas esa cazadora vaquera que tu madre iba a tirar porque tenia mas mierda que el palo de un gallinero? Pues ahora puedes aprovecharla. Córtale las mangas y llénala de parches de los grupos mencionados en el punto anterior, en la espalda pondrás un parche grandote de Iron Maiden, esto que quede claro, tiene que ser de Iron Maiden,
porque los hay de mas grupos, pero no son mas que aficionados. Maiden es el grupo. Al igual que las camisetas tampoco se te ocurra nunca lavarla, porque desteñirán (evidentemente tu pobre economía no te deja comprar parches bordados) y no hay nada
mas lamentable que un heavy con la chupa de colorines en plan jipi.
-”Joey de Maio es el mejor bajista del mundo”
-”Eric Adams es el mejor cantante del mundo”
-”Karl Logan es el mejor guitarrista del mundo”
-”Scott Columbus es el mejor batería del mundo”
- “en el accidente de Metallica debería de haber muerto Lars”
-”Metallica son unos vendidos”
-”Kirk Hammet es gay”
-”Lars Ulrich es gay”
-”James Hetfield es gay”
-”Jason Newsted es (o era) el único autentico que queda en Metallica”
-”el black metal es ruido”
-”el gótico es para mariconas”
-”Rosendo es guay”
-”Yosi es una persona inteligente”
-”Barón Rojo me ponen mogollón”
-”mi rollo es el rock”
-”nunca me voy a cortar el pelo”
-”yo solo privo calimocho” (privar, q no beber ¿eh? q quede claro)
-”pásame el canuto”
………..
6.- Situaciones / acciones
- Situación : Esta sonando el Still loving you de los Scorpions
- Acción : levanta tu mechero Bic, enciéndelo y pon cara de pena. Si tienes una tía al lado es un buen momento para intentar meterle mano,(si eres tía, es un buen momento para partirle la cara al que te quiere meter mano)
- Situación 2 : Esta sonando Rock you like a hurricane (la segunda de las DOS canciones que te sabes de los Scorpions)
- Acción : levántate si es que estabas sentado. Sitúate bien firme en el suelo con las piernas bien abiertas en pose fiera.
Sacude tu melena (si es que ya te ha crecido) con las manos puedes hacer dos cosas
a) simular los punteos con una guitarra imaginaria
b) levantar los puños o hacer cuernos
Corea el estribillo, es fácil, aquí lo tienes
“jir aiem taratarara rokiu laik a jurricaaine”
Intenta hacerlo todo a la vez sin parecer estúpido
- Situación 3 : Suena Metallica “Master of puppets”
- Acción : lo mismo que la anterior situación pero en el estribillo tienes que decir “MASTER”
- Situación : un punki te pide fuego
- Acción : no se lo des, los heavies y los punks nunca han sido colegas. Al enemigo ni agua, si eres de los valientes, mejor aun , quítale el cigarro / canuto de la boca y pisotéalo mientras gritas “METALLICA!!!!”
- Situación 4 : te persiguen los colegas del pequeño punk de la anterior situación
- Acción : corre lo mas rápido que puedas, también puedes esconderte en un cubo de basura o algo así
- Situación 5 : ha entrado en el garito una tía(perdón, una PIBA) que esta que rompe, sin novio, sola y con una camiseta de HELLOWEEN
- Acción : aparta a todos los neandertales como tu que se van echar encima de la pobre chica. Si hay un chino-que-vende-rosas cerca, cómprale una y dasela, a las mujeres les gustan mucho las flores, así demostraras que eres todo un caballero.
Ahora pídele al dj que ponga una balada (el Still loving you como no) y mientras suena dile que te recuerda a un perrito que tenias cuando eras pequeño que fue atropellado por un camión cuando iba a cruzar la carretera para abrazarte, y acto seguido te echas a llorar. Así demostraras que los heavies tb somos sensibles,(sensibles pero con huevos).
NOTA: si esta situación se da después de la persecución de los punks, olvídate de las rosas. Emborráchala hasta que no sepa lo que hace y tenga menguadas sus capacidades olfativas. (Si eres tía haz como si no hubieses leído esto… y no se lo cuentes a tus amigas…por favor)
CAPITULO 2 – ENTRENAMIENTO DEL HAEVY
- Sé que en verano hace calor, pero ni se te ocurra llevar pantalones cortos. Llevaras los elásticos y la chupa sin mangas aunque estemos a 50 grados y veas camellos y tuaregs por la calle. Nadie dijo que ser jebi fuera fácil, maricon . Para desarrollar resistencia a las altas temperaturas, te iras cada día a eso de las tres de la tarde a un sitio bien caliente (una pista de baloncesto al aire libre o también una vía de tren, que las traviesas se calientan que da gusto, o puedes probar a ir en el metro en la hora puenta cuando esta petao de gente con ese agradable olor a sudor k ahi) con una botella de anís y tu walkman con la cinta de Manowar, te sentaras a pleno sol y te la beberás (perdón, te la PRIVARÁS) entera.
Al principio te costará un poco, pero a base de lingotazos iras resistiendo. Con el tiempo y las botellas de anís, desarrollaras además de tolerancia al calor, una voz cazallera q ya la querría Lemmy Kilminster para él.
- Olvídate de las mariconadas, ser heavy significa ser duro ¿vale? o sea que ya estas tirando toda tu colección de superpop y bravo
- Cuando digo todas significa TODAS. ¿Que haces leyendo el VALE?
- Tíralo…
- Que lo tires te digo!!
- Así está mejor, sigamos
- La única revista que se permite es la “Heavy Rock”, si la Heavy rock te dice que Pearl Jam es heavy metal de los 80 tu te lo vas a creer y te vas a comprar el disco. Te la estudiarás rigurosamente y memorizaras los pasajes escritos por Mariano Muniesa para después soltarlos delante de tus colegas y dejarlos patidifusos con tus conocimientos musicales. Las criticas a los discos también te serán útiles para parecer muy culto cuando te pregunten por un grupo del que no tienes ni la mas repajolera idea de quienes son y que música hacen:
- Beber cerveza te hace parecer duro, pero tu no puedes hacer como las nenas y pedirte un botellin de 33 cl. Como mínimo cada noche que salgas te beberás 3 jarras de medio, aunque si quieres parecer mas duro aun, prueba de hacer lo que hace el sensei Joey de Maio y bébete las jarras inclinándolas a unos 30 cm de tu cara. Recuerda que no se pueden lavar tus preciosas camisetas de Maiden & co, o sea que como te la eches toda encima vas a oler a rancio hasta que la peste a sudor pueda con la de cerveza pasada
- Todo buen jebi tiene que tocar un instrumento jebi (no valen las maracas ni la flauta travesera ni ese estupido triangulo que te regalaron cuando cumpliste seis años). Los instrumentos permitidos son guitarra, bajo y batería (los teclados son para las nenas, tu eres DURO).Nos centraremos en la guitarra por ser el instrumento mas asequible y fácil de conseguir. Seguro que tienes una guitarra (o en su defecto una mandolina de cuando tu padre tocaba en la tuna, que al caso tb sirve para empezar).
Lo mas importante a la hora de tocar no son las notas que hagas, sino lo duro que parezcas con tu instrumento en las manos. Practica cada día la pose (fíjate en los posters que salen en la Heavy Rock) si no tienes guitarra / bajo una escoba (cuida de poner la parte de los pelos para abajo sino prepárate a tragar pelusa) cumplirá su cometido igual de bien. Ponte delante de un espejo e intenta mover la cabeza (a estas alturas ya deberías de tener un proyecto de melena) mientras haces el molinillo con el brazo que sostiene la púa. Este es un golpe de efecto que sorprenderá a tus colegas cuando te vean hacerlo con la guitarra española. Si tienes mucha pasta también puedes destrozar la guitarra contra el suelo y patearla, es una cosa también muy jebi.
- Las canciones q deberás aprenderte con la guitarra serán:
- Smoke on the water : jebi y sencilla a la vez ¿que mas se puede pedir?,además todo el mundo la conoce: tus padres, tus hermanos, tu primo, tu abuela, la portera de tu escalera, la cajera del super,…
- Master of puppets : no importa si la sabes tocar o no, el caso es que digas MASTER,(ver capitulo 1) mientras haces ver que la tocas.
- Highway to hell : simple y cañera, serás el rey de la juerga cuando la toques en el cumpleaños de tu primo (el de 9 años),después del Smoke on the water
- el baile del gorila:…… me parece que esta no iba aquí
(pausa para escuchar PAINKILLER RAAAAAAHHHHHHH!!!!)
ahora si, sigamos
- Breaking the law : el colmo de lo heavy, la quintaesencia de la velocidad y la complejidad, con esto demostraras que eres un guitarrista técnico a la par que veloz.
- Y ESTO ES TODO lo que debes saber para ser un Heavy de tomo y lomo, ADVERTENCIA: Serás rechazado por la mayoría de gente no deseada, es decir: Pijos, bakalas, punkys y demás calaña, (lo cual es una ventaja), y si vives en un
pueblo pequeño te verás obligado a exiliarte, pero todo sea por el Heavy Metal, colega…
SUERTE!!!
martes, 5 de enero de 2010
Queridos reyes magos
-"Queridos Reyes Magos este año solo os pido el tatuaje de un Euro en el pene de esa manera :
1) Veré crecer mi inversión.
2) Disfrutaré moviendo el dinero.
3) No me importará que mi pareja se coma mis ahorros
4) Solo yo decidiré como proteger mi inversión y la tendré a mano
5) Solo yo decidire donde colocarlo
6) Eso de piramidal nunca será una estafa "
-"ACLARACION Los Reyes Magos de Oriente son Melchor, Gaspar y Baltasar , no Obama "
-"NOTA INFORMATIVA : Se recuerda al personal que la noche de Reyes se debe poner los zapatos en la ventana, asi que los rojos anti-yankis comiencen a recoger los que le tiraron a Bush .-
-"Queridos Reyes Magos, os pido que el año proximo sea posible casarse en El Corte Ingles, de esa manera si no quedo contento/a que me devuelvan el dinero "
-"Queridos Reyes Magos gracias por incrementar la cola del paro con los pajes desde que presentasteis una E.R.E . !Podemos....estar mas jodidos !
-"Este año los Reyes Magos no van a llegar a tu ciudad ya que tenían contratados servicios con nuestra compañía. Disculpen ls molestias Fdo: AIR MADRID"
- Amigo, no te lo vas a creer: Ayer tu novia, a media noche, descubrió a los Reyes Magos. ¡Fijo!, porque la oi gritar: “¡VENGA NEGRO, DÉJAMELO TO AQUÍ DENTRO!"
- "Querido Reyes este año quiero un carro para poder tirar de él , por la idea que tuvo vuestro colega de Ex-paña, lleno de orgullo y satisfacción "
- "Detenido el alcalde de Belén por recalificar el portal. Los Reyes Magos están implicados, aunque proclaman su inocencia y firman una exclusiva con la prensa rosa "
-"He visto a los Reyes Magos como al resto de los españoles dando mas vuelta que Marco por El Corte Ingles con mas gente que en el comedor de Harry Potter, pero lo que es comprar poco"
-"Nuevo decreto ley firmado en la Casa Blanca: desde estas navidades Baltasar irá el primero en la fila".
-" Me ha venido devuelta la carta de los Reyes con el siguiente mensaje ZP te recuerda: Si Fumas a la puta calle,Si Bebes sin puntos,Si Corres a la cárcel,Si eres Gordo a régimen,Las Corridas sin toros, El Fútbol solo del BarÇa, Las escuelas sin crucifijos .La Navidad sin Belén, SOLO GOBERNAMOS PENSANDO EN COMO DAROS POR CULO, Que para eso lo hemos legalizado"
Enlace
lunes, 14 de diciembre de 2009
Importantisimo y reciente descubrimiento cientifico...
De todos es sabido de mi morbosa afición a las penosas invenciones y realidades de los compis de la pagina "Asco De Vida", y de vez en cuando sale alguno con el que realmente te ríes… así que ahí va…
"Hoy, he descubierto que si mientras follas dices el nombre de tu ex, ya NO seguirás follando. ADV "  |
Si es que hay que pensárselo dos veces, que a veces piensas en algo malo, o en lo malo simplemente, y solo te viene a la cabeza el nombre de tu ex, pero si estas en un momento de sumo placer y felicidad, no debería salirte el de tu ex por encima de tu pareja ¿no? A no ser que tu ex fuese por poner un ejemplo Angelina Jolie, y tu actual, Camila… jejejeje
Moraleja: si follas, olvida el nombre de con quien...
martes, 15 de septiembre de 2009
Hoy, una chica me dijo que era muy guapo.
Hoy, un chica me dijo que era muy guapo. Yo para hacerme el gracioso le dije "Que pena que no pueda decir lo mismo". A lo que yo ella contesta" Pues miente, como hago yo". ADV
www.ascodevida.com
www.ascodevida.com
lunes, 7 de septiembre de 2009
Que asco de vida.. aunque podria ser peor... - Fotolog
Asi reza esta pagina en la que la gente comenta aquellas cosas que hacen que todo parezca mejor que lo que tu pones.. puedes hechar unas risas y a la vez flipar en colorillos.. vamos de esas que le gustan a algunos que yo me se...
http://www.ascodevida.com/
Ascodevida.com es un soplo de aire fresco en internet. Es simple y llanamente una colección de anécdotas cotidianas que pueden pasarle a cualquiera. Las historias son 100% originales, son enviadas por nuestros usuarios y aprobadas y publicadas por nuestro equipo. Aquà tienes un lugar para compartir tus penas y tus pÃfias anónimamente y a la vez darte cuenta que siempre hay alguien al que las cosas aún le van peor.
Todas las anécdotas empiezan por Hoy y terminan con ADV.
Que asco de vida.. aunque podria ser peor... - Fotolog
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